People are strange..

Altså,

2009-12-04T16:41:00.000-08:00

nå er jeg lei av eksamen. Nå kan det bli jul snart.

Jeg gleder meg til jul!

2009-11-19T04:11:00.000-08:00

- Jeg gleder meg til å høre "Driving home for Christmas" mens jeg pakker kofferten.
- Jeg gleder meg til å komme frysende inn døren hos pappa og få klem, julestemning og ett glass vin.
- Jeg gleder meg til å se "A Christmas Carol" på TV.
- Jeg gleder meg til å høre den utslitte gamle julecdeen av Sissel Kyrkebø som pappa setter på hvert eneste år, og syte til broren min over hvor lei jeg er av sangene.
- Jeg gleder meg til å ha alkoholisert juleverksted sammen med venner jeg ikke har sett på en stund.
- Jeg gleder meg til å pynte juletre, samtidig som pappa dirigerer "litt lenger til høyre" og "litt lenger til venstre".
- Jeg gleder meg til å ha fri fra skole, jobb og forpliktelser.
- Jeg gleder meg til å tusle hjem i snøen etter nachspiel for å legge meg foran peisen når jeg er trygt hjemme.
- Jeg gleder meg til å våkne tidlig og legge meg på sofaen med dyna, julebamsen og kattene for å se på barneprogram på NRK.
- Jeg gleder meg til å kjøpe julegaver i siste liten.
- Jeg gleder meg til å dra på gravstedet på julaften for å pynte og tenne lys sammen med familien.
- Jeg gleder meg til lukten av ribbe i huset.
- Jeg gleder meg til Tre nøtter til Askepott, Disneys julekavalkade og Reisen til julestjernen.
- Jeg gleder meg til å stresse med å ta på kjole og strømpebukse før de andre kommer fra kirken.
- Jeg gleder meg til å åpne pakker og spise riskrem.
- Jeg gleder meg til å drikke vin og høre julesanger ut på natten sammen med pappa og broren min når alle andre har dratt hjem.
- Jeg gleder meg til smutten.
- Jeg gleder meg til den årlige TP-kvelden med mamma på 2 juledag.
- Jeg gleder meg til julefrokoster med julesild og julebrød.

Jeg gleder meg til jul.

Hva gjør Leonardo Dicaprio i Sierra Leone?

2009-10-27T14:09:00.000-07:00

Når det er lenge siden man har blogga kan det være vanskelig å finne noe vettugt å skrive om. Derfor velger jeg å skrive om mindre vettuge ting. Som f.eks Leonardo Dicaprio i Sierra Leone, kiwi og solarium.

toothpastefordinner.com

Hva har skjedd siden sist?

- Jeg har fått meg en elefant. Den heter Fanten og kommer fra Ikea. Den er god å sove med, og jeg fikk den av mamma. Fanten er bedre enn en ordentlig kjæreste, for den holder kjeft og lukter godt.

- Jeg skulle leve på frukt og juice/vann i sju dager for å rense kroppen. Kiwi, banan, appelsin, ananasjuice og epler. Det smakte ikke. Det gjorde derimot pizzaen fra Peppes jeg bestilte på slutten av dag tre.

- Jeg har vært på solarium for første gang. Der er det mye blått lys. De spiller Energy-musikk, og så ligger man på en "solseng" som ser ut som en tidsmaskin. Det er gøy å late som det er en tidsmaskin, for den teller også ned, og så er det en deilig vifte der inne.

- Ulrikke har hatt bursdag. Vi bakte bursdagsmuffins i brisen tilstand, og festet på 20 tannpirkere når hun og søstra var på gåtekonsert. Bokstavelig talt FESTET på. Suksess!

- Jeg har nettopp sett Blood Diamond med Miriam, en film som handler om Leonardo Dicaprio og en mørkhudet mann som springer rundt i Sierra Leone og leter etter diamanter og familier og sånt.

- Det er også to nordmenn som er i Kongo. Folk er sinte på dem der nede, og så vifter han ene av dem med sko og har blitt gal.

- Har bestilt billett til Oslo for å se cupfinalen. På storskjerm, vel og merke.

- Miriam er på besøk. Hun får meg til å spise kinamat. Nam.

- Søstra til Ulrikke var også på besøk. Hun var koslig - og så la hun igjen en pose med Knott. Nam.

- Jeg skal være Freddy Kruger på lørdag. Da er det Halloween. Dette er kostymet mitt: http://www.creepycloset.com/i/COSTUMES/RU888636.jpg .. det må til tights og svart eyeliner.

- Og det nyeste akkurat nå, i følge db.no - er at fem nye trakasseringssaker meldt inn etter at Birgitte (43) varslet om sexpress fra professor.

Ja, det var det for denne gang. So long.

Hei.

2009-09-30T12:46:00.001-07:00

Jeg har litt lyst til å blogge, men kommer ikke på noe å blogge om.
Så still spørsmål dere vil ha svar på eller kom med forslag, så vil eg straks oppdatere.

Je suis bored.

2009-09-02T09:44:00.000-07:00

BARNDOM;
1) Hvem var din første venn som du fortsatt er venn med? Mari.
2) Hadde du en kjæreste når du var liten, og hva het hun/han? Ne-ei.
3) Rømte du noen gang hjemmefra? Ikke på orntli'.
4) Foretrakk du barbiedukker eller biler? Lego.
5) Hva var din favoritt ting å gjøre ute når du var liten? Plage broren min, stakkar.
6) Husker du noe fra barndommen din? Klart.
7) Har du hatt en bra oppvekst/barndom? Ja.

HVA HAR DU GJORT SÅLANGT I 2009?;
8) Vært i noe forhold, og hvor mange? Nope.
9) Kysset mer enn to personer på en kveld? Njet.
10) Hatt tanker om at du burde slanke deg? Non.
11) Gått opp i vekt? Går opp og ned hele tiden.
12) Møtt en spesiell person som har gjort endringer i livet ditt? Nein.
13) Sovet i noen andre sin seng? Jup.
14) Gjort noe du angrer på? Jeg, angre? NEEEI?
15) Fått et kompliment fra en mann over 50? Oui.
16) Hatt et bra år sålangt? Sånn passe.

100 PROSENT ÆRLIG;
17) Er det en eller flere personer du vil være med akkurat nå? Ja.
18) Savner du noen? Mange.
19) Takler du gruppepress? Jep.
20) Sier du ifra hvis du ikke liker maten du får servert borte? Tvinger det ned og tenker på de sultne barna i Afrika.
21) Har du psykiske problemer? Ikke som er diagnosert ihvertfall.
22) Er det noe du pleier å si til folk du egentlig ikke bør si? Kan kanskje være litt for sarkastisk til tider.
23) Sier du ifra til vennene dine om du synes de går stygt kledd? Hvis de spør om min mening.
24) Hvis du fikk gå tilbake i tid og endret på et tidligere forhold, ville du? Nei.

ALKOHOLPÅVIRKET TILSTAND;
25) Spydd på en do? Ikke PÅ en, men i, ja.
26) Spydd på noen andre eller blitt spydd på? Tror ikke det.
27) Kysset en ukjent? Yep.
28) Sunget sanger du ikke visste du kunne? Haha, ja.
29) Ødelagt noe verdifullt? Oops.
30) Bitchslappet noen? Jepp.
31) Sagt/gjort noe du angrer på? Alltid.
32) Sagt hei til en mann på over 60? Mange ganger.

FREMTID;
34) Hvem skal du gifte deg med? Meg selv. Nå når homofile kan er det snart på tide med et slag for narsissismen også.
35) Hvem ser du fremtiden din med akkurat nå? Sid.
36) Om du hadde født to jenter og to gutter, hva skulle de hett da? Er dette egentlig slike ting folk generelt vet?
37) Har du noen mål her i livet, og hvilke? Tar ting som det kommer.
38) Hva vil du jobbe som? Spillanmelder eller manusforfatter.
39) Tror du at du finner den personen du kommer til å dele resten av livet med? Hvis jeg skal dele livet med en person så hører det med å finne vedkommende, ja.
40) Tror du at du vil lykkes i livet? Man er sin egen lykkes smed, eller noe.

DEN SISTE;
41) Meldingen på innboksen: "Jobb: Kjempe!"
42) Personen du fikk en klem av: Ulrikke?
43) Du ringte: Mamma.
44) Kommentar på filene dine: Filer?
45) Som sov ved siden av deg i sengen: Falkor.
46) Som fikk deg til å le: Jannicke.

BESKRIVELSE;
47) Lommeboken din: Tippekort, bankkort og kvitteringer jeg har en tendens til å samle på.
48) Klærne dine: Svarte.
49) Rommet ditt: Ryddig.
50) Skolesekken din: Teppeveske.
51) Skolen din: Full av ekorn.
52) Din fremtidige bil: Mini Morris.
53) Mobiltelefonen din: Lånt.
54) Huset ditt: Sentralt.
55) Klokken din: James Dean.

RANDOMS;
56) Sover du med sokker? Nei, men hvis jeg gjør detter alltid den ene av.
57) Hvis du hører på musikk akkurat nå, hva er det første personen synger når du hører etter? "Give it what you got."
58) Hva gjorde du i går klokken 15:35? - Var på jobb.
59) Hva synes du om at kronespillene har forduftet? BUU.
60) Drikker du ofte vann? To-tre glass daglig sikkert.
61) Blir du fort forelsket? Akk, nei.
62) Favorittprogrammer på TV? Ser ikke på TV - men om jeg gjør, så blir det sikkert kamp.
63) Har du et eller flere forbilder, og hvem? David Lynch.
64) For eller mot dødsstraff i Norge? For.
65) Pleier du å miste ting i gulvet? Av og til.
66) Tror du at du hadde klart å være sammen med samme personen i 3 år nå? Det hørtes veldig skummelt ut.

Jeg liker når det regner, for da kan jeg bruke paraply.

2009-07-25T06:50:00.000-07:00

I måke f1 el. m1 (av norr már m, jf norr tilnavn mási og mno tilnavn máki) vadefugl i familien Laridae, særlig av slekten Larus, måse gråm-, hettem-, ofte kalt "flyvende rotter", en skjult trussel for menneskeheten

Som Odd Børrezen sier; Jeg hater måker - et begrep som i høy grad har blitt gjenspeilet i arbeidsdagene mine her i Ålesund. En høygravid måke har nemlig funnet det for godt å legge redet sitt midt på jobbtaket. Du skulle trodd det gikk ut over hele bedriften, men den gang ei. Alle andre kjører jo bil. Det er bare jeg som har gleden av å måtte springe som en tulling de siste femti meterene til jobb hver eneste dag. I skrivende tilstand har det gitt seg litt, med tanke på at måkeungene har begynt å tusle rundt andre plasser - men jeg bestemte meg likevel for å dele sommerens måkedramatikk med blogglesere.

Første dag på jobb: Aner fred og ingen fare fram til de femti siste meterne. Med svarte klær og svart hår mistenker de meg sikkert for en kråke, eller en annen flyvende skapning som stjeler måkeegg. Seks illsinte måser kommer stupende nedover med skarpe nebb og klør og prøver å utføre hjernekirurgi på meg. Jeg springer .. som faen.

Andre dag på jobb: En smule skeptisk. Står i en liten boliggarasje hundre meter fra jobb og skuler på måkene for å finne en måte å komme forbi som ikke innebærer multiattack. Kommer ikke fram til noe annet enn å spurte. Med en gang de ser meg fra hjørnet kommer det et høyt "KVÆÆÆ KVÆÆÆ", som fører til at det kommer en horde av fjern slekt fra trærne ved siden av meg. Jeg springer .. som faen, og en klatt snitrer ene skoen min.

Sånn fortsetter det fram til Dag nummer seks: Jeg står i den faste boliggarasjen, men kan ikke se noen måser. Går rolig de første femti meterne. Så kommer de. Men før jeg har rukket å reagere kommer en mann ut av bilbutikken ved siden av meg.

"Er du redd for måkene jente?"
"De er spinn hakke gærne. De har vært ute etter meg en uke nå"

Mannen kunne fortelle meg at det hadde han observert. Likevel går han sammen med meg de første tjuefem meterne, samtidig som de hvite beistene prøver så godt de kan å treffe hodet mitt. Jeg veiver med hendene som en flyinstruktør. "Du må konfrontere dem", sier mannen til meg, og ber meg se opp på dem. Jeg ser et oransj nebb komme 90 grader mot meg, hyler - og mannen ber meg springe. Han rusler leende tilbake (uten noen måker etter seg).
Den dagen lo jeg ustoppelig den første halvtimen på jobb. Jeg så for meg bilbutikkmannen observere meg springe fra garasjeskjulestedet til jobbdøra med veivende hender og jobbkortet klart i handen. Snakk om underholdning til morgenkaffen.

Noen dager etter: Måkene har bare angrepet meg når jeg går TIL jobb, men aldri fra. Muligens fordi jeg da går vekk fra territoriumet og ikke til. Jeg ruller meg derfor en røyk når jeg kommer ut fra jobb, og rusler rolig bortover mot moa. Men nei nei, da har de nok venta på meg i åtte timer, for når jeg runder hjørnet begynner de pinadø på igjen. Jeg springer de tjue meterne inn til Bygger'n, og fortsetter i overraskelse å springe videre til en hylle når jeg er inne i butikken. Butikkarbeiderne ser rart på meg. Jeg ender opp med å se på sager, og planlegger at pappa har bursdag om de skal finne på å spørre. Så skuer jeg en person gå bortover mot moa ute, og jeg springer ut av butikken for å følge etter. Da følger de nemlig ikke etter. Av en eller annen grunn har krigen mellom måkene og meg blitt personlig.

Og sånn har det holdt på i ca tre uker. Nå har derimot noen ungdommer som jobber på bilbutikken begynt å ta samme buss som meg til jobb, så jeg vandrer uskyldig bak dem - helt fram til døren. Så nå får jeg (bank i bordet) for det meste være i fred, men jeg er 100% sikker på at jeg er kjent som "den rare måkedama" i jobbnabolaget.

Du blir hva du leser.

2009-03-27T13:57:00.000-07:00

Det er mange ting som man lett kan for gitt. Bokhyller er en av disse tingene. De hører til i hverdagslige stuer og hjem, og går mer eller mindre inn som et fast inventar.

Men, rollen den spiller er egentlig litt interessant. Det finnes særdeles få som kaster en bok i søpla etter de har lest den ut. Uansett om det er en relativt dårlig bok, vil den likevel automatisk havne i bokhylla. Bokhylla vil automatisk vokse seg større og større, og kan formere seg til to eller tre bokhyller, alt ettersom leseglede. Kanskje litt sånn som Hulken (hø-høh). Uansett. Tilslutt sitter man igjen med en kolleksjon av alt fra Ibsen til sjeldne tyske bakteriesykdommer, alt i fri display.

Så, hvorfor hiver vi ikke bøker? Hvorfor samler vi opp alle bøkene i en bokhylle? Hvorfor har vi noen av de beste bøkene vi har lest side om side med "Hagetips på 1-2-3", når man strengt talt ikke har hage?

Ja jo, de kan vel egentlig leses opp igjen eller anbefales. Men hvor mange av dem? Ikke halvparten engang. Derfor blir bokhyllen et symbol på vishet. En slags egen skrytemøbel som forklarer all kunnskap man sitter inne med. "Dette kan jeg noe om". Og så legger man gjerne med noen konfirmasjonstakkekort for å vise at man er gavmild i tillegg.

CDer og filmer er i samme bane. CDer er derimot en vanlig sekundæraktivitet, som man gjerne hører om igjen ut i evigheten. Filmer fungerer som et sosialt tidsfordriv, og kan ses opp igjen på rundt en og en halv time. Men når man har en samling på 560 bøker, og er med i en pågående bokklubb som sender nye bøker hver måned, hvor mange av bøkene resirkuleres egentlig? Og hvor mange støves ned? Er det av kulturell verdi? Skal man viderføre bøkene om Sagaen om Isfolket videre til oldebarn i senere tid?

Jeg bare lurer. Hvorfor hiver man ikke bøker som ikke gir et inntrykk?

"Det er så syyy-hyynd på deg!"

2009-01-21T09:47:00.000-08:00

Jeg hater å være syk. Hater det, hater det, hater det! Jeg vil ikke bare ligge her. Jeg vil ikke bare spise suppe til middag. Jeg vil ikke ta overdose på Ibux. Jeg vil ikke ligge hjemme når alle sammen går ut. Jeg vil ikke sove og våkne hvert femte minutt. Jeg vil ikke, vil ikke, VIL IKKE.

Når man var liten kunne man i allefall være syk med god samvittighet, bare mamma eller pappa skrev en melding i meldingsboka. Men nå når man plutselig skal være 'voksen', blir man bare liggende i febermodus og tenke på alt man ikke får gjort og alt man går glipp av. Ikke like gøy er det med kabel-tv heller. I seksårsalderen fant man glede i utallige tegnefilmer, selv om man hadde sett dem hundre ganger før, samtidig som man ble oppvartet med tegneserier og godteri. Hvis man hadde vondt i halsen fikk man is, og alle fortalte hvor synd det var på deg og hvor flink du var til å være syk. Nå er det bare Dr. Phil eller slankeprogrammer på TV, kombinert med konstante turer ned til vannkokeren for å lage te. Det er ingen glede med å være syk lenger. Man blir bare rastløs, deprimert og stressa. Heldigvis er Ulrikke flink til å dadde med meg ved å kjøpe inn ibux, kakao og sanasol - og akkurat nå lager Jannicke hjemmelagde rundstykker. Så det er ikke såå synd på meg likevel, da.

(jooohoo, det er det litt likevel for atte tenk!!!)

Jeg gir stort sett faen i rom, men jeg har problemer med tid.

2008-11-26T13:20:00.000-08:00

Med nesa dypt nedgravd i pensumlitteraturen kom jeg plutselig til å tenke på naiv.super. Jeg tror det var konnotasjonen til bankebrett som gjorde det, og jeg fikk plutselig veldig lyst på et.
Hva er vel ikke bedre å roe eksamensnervene med, enn å stenge verden ute og sette seg ned for å banke pinner ned i treflaten?

Inspirert av akkurat denne boken blir dette blogginnlegget en enkel pluss og minusliste. Jeg har velgt å kalle den noe så enkelt som "Hurraæta"

Hurra
Grønn te
Busskort
Kassegitar
Konsertbilletter
Alkoholisert galskap
Nostalgi
Løv
Kald øl
Discman
Gitarister
Store band t-skjorter
Gamle adventurespill
Hårkos
Hotellrom
Dyne
Katter
Luktelys
Bøker
Vannmelon
David Lynch
Tattoveringer
Vinylplater
Sex
Analysering
Kosebukse

Æta
Tidspress
Tær
Fylleangst
Susing i hodet
Overbefolkning
Røykmangel
Forelskelse
Kald kaffe
Pelskåper
Økonomi
Synth
Flytende sjokolade
PMS
Syting
Avbetaling
Stankelbein
Forpliktelser
Kviser
Køkultur
Akademikere som tror alt er vitenskapelig bevist

Oslo, Mötley Crüe og øl med bratt flaskeføring

2008-10-19T11:00:00.000-07:00

Det er alltid spennende å reise med tog alene. Ikke bare for opplevelsen i seg selv og manisk spilling av Game Boy, men også for den syke tankegangen som følger med når man sitter og glaner meningsløst inn i trynet på dama foran. Man får renset hodet for alt mulig drit, samtidig som det dukker opp trivielle spørsmål som for eksempel hvorfor enkelte grener på trær er kortere enn andre, eller hvorfor gamle folk lukter som skap. Matpakken består av en flaske Imsdal og en snickers. Den siste halvtimen er man helt tom i hodet, og alt man kan sitte å tenke på er nikotin og søvn, samtidig som man ser på klokka hvert tiende sekund.

Uansett, etter en filosofisk togtur på vel sju timer kom jeg endelig fram på Oslo S, investerte i en kaffe latte på 911 og tok bussen opp for å møte Ragnhild (selve målet med Osloturen var å sitte hårmodell for henne). Etter noen timer søvn, en tur i sentrum og en heller god middag dro vi for å se teaterstykket Løytnanten frå Inishmore, en splatterkomedie som med sitt forbruk av 42 liter blod kvalifiserte til det blodigste teaterstykket framført på en norsk teaterscene. Unødvendig å si; den falt i smak. Passe gira og med propper i ørene etter ganske høye kruttsmell dro vi deretter til en venninne av Ragnhild, helte nedpå med vin, øl og Jack Daniels og bega oss ut på noen runder med Rock Band før turen gikk til Rock Inn og Elm Street. (Det må nesten også nevnes at Ragnhild på veien hjem ble forfulgt av verdens mest slitsomme dude som kalte seg selv for Prince. Han var virkelig noe for seg selv. Mer om det på bloggen her.)

Ellers i Oslo gikk det for det meste i Mötley Crüe dvder, rødvin, musikkspill og ikke minst hårstyling. Dagene fra søndag til tirsdag gikk det faktisk så mye i Mötley og hårstyling at drømmene mine gikk ut på å greie gjennom håret til Nikki Sixx. (Vel, kanskje ikke så mye å klage over?) Den siste kvelden fikk jeg også møtt pappa som varta opp med en nydelig middag ute, kombinert med en god flaske vin og en Irish Coffee til dessert. Etter det dro jeg Hanne med på Unholy for å ta noen øl, der vi møtte på Kip og tilslutt havna på fylla. Dette førte til at jeg kræsja på sofaen til Hanne for natta og endte opp med å stresse hele Oslo rundt dagen etter for å rekke toget mitt. Stor takk til Ulrikke som vartet opp med middag når jeg kom slepende inn døra full av hårglitter og bakrus.

Ellers går alt som normalt i Casa Byåsen, men vår kjæreste kineser har bestemt seg for å flytte ut. Det kom vel ikke akkurat som noen bombe med tanke på tidligere sitater, nachspiel og veldig tynne vegger.

Tilslutt; et lite scenario fra gårsdagen på lundis.

Jannicke reiser seg for å gå ut for å røyke. Hun har derimot glemt å ta igjen beltet sitt etter dobesøket, og vi hinter det forsiktig latterkvalt fram til henne. "Herregud så flaut om nåkken så det", sier hun - og hiver jakka over skuldra så lighteren flyr langt til helvete. Da knekker Jannicke også sammen i latterkrampe, noe som fører til at hun rygger bakover og blir overkjørt av en rullende Jukebox.

Life is sweet.

Let's play the busgame!

2008-10-08T10:45:00.000-07:00

Hvorfor er det egentlig så mange normer og regler man må ta hensyn til når man først skal reise med kollektivtransport?

Selv kjenner jeg det knyte seg inni meg hver eneste gang det kommer en dame over 60 ombord på bussen. Det er selvfølgelig selvforklart at det riktige å gjøre vil være å reise seg, men alt er relativt. Har du noen gang vært borti et spill eller en bok der du kan velge forskjellige veier underveis, som igjen fører til forskjellige endinger og/eller konsekvenser? "Grøssernes Mysterier" for eksempel?

La oss spille en omgang.

Scenario nummer én:
Det kommer en gammel dame på bussen. Bussen er full, og du sitter på en plass som vender mot utgangen. Du har nå to alternativ:

a) Du reiser deg
b) Du ser deg rundt i bussen

Valgte du alternativ a) kanskje? Da har du allerede tapt og må stå resten av bussturen. Alternativt så var hun egentlig ikke gammel, bare en svært stygg dame på 40. Du er nå død.

Okei, du velger alternativ b), og ser deg rundt i bussen for å finne ut om det er flere unge personer i nærheten som muligens kan velge å reise seg. Vel, er det det?

a) Ja
b) Nei

Om du her havner på alternativ b), er det bare to brutale endinger. Enten må du stå resten av bussturen, eller så må du sitte resten av turen og bli analysert som den 'late ungdommen nå til dags', samt møte ulmske blikk. Desverre.

Heldiggrisen som havnet på alternativ a) er det derimot mer håp for. Det har nå utviklet seg til å bli en samvittighets/flinkhetskamp mellom deg og de andre unge på bussen. La oss nå se hvem som sitter vedsiden av deg.

a) En venn/venninne/kjæreste
b) En ukjent person over 40
c) En ukjent person under 40

Havner du på alternativ a) er du i den trygge sonen. Da har du nemlig noen å prate med, og dere kan sammen late som at dere aldri har registrert at en gammel dame kom på bussen i det hele tatt. Helst kanskje prate om ting man kan se ut igjennom vinduet. Gratulerer, du blir sittende!

Alternativ b) er ikke like oppmuntrende. Her må du desverre gi tapt, eller havne på den mørke siden. I motsetning til den unge som sitter bak, kjenner du den ukjente damens blikk brenne inn i siden din, og du vet godt at om du ikke reiser deg, vil du bli denne damens klagesalme på neste syklubbmøte.

Alternativ c) er fortsatt med, men nå begynner det hele å bli en smule nervepirrende, og hele analyseringen har tatt så lang tid at bussen allerede er i bevegelse. Presset er stort. Hva gjør du nå?

a) Går av på neste stopp og venter på neste buss. For mye press.
b) Gir opp og reiser meg.
c) I WILL NEVER SURRENDER! (Venter på at en av de andre ungdommene skal reise seg)

Velger du a) er du en jævla pingle. Neste buss kommer aldri. Du må gå hjem, blir overkjørt av en lastebil og dør.

b) har tapt, men sparte seg fem til ti sekunder med ståtid. Kunne vært verre.

Er du en såpass tøffing at du ligger på alternativ c)? Vel. Enten er du heldig og noen reiser seg, ellers må du stå. Du er uansett den med mest stå på vilje, og får derfor en kake.

a) Ta imot kake
b) Si nei takk

Alternativ b) er rett og slett uhøflig. Du går av på busstoppet, blir påkjørt av en lastebil og dør.

Velger du alternativ a)? Det du kanskje ikke visste var at denne kaken var en hasjkake, og du svever derfor ut av setet, som den gamle damen skynder seg å sette seg ned i. Du har likevel ikke tapt, for sinnstilstanden du nå har kommet i gjør at du flyr helt fram til sofakroken hjemme. GRATULERER, du har vunnet.

Rare ting som dukket opp i hodet

2008-10-02T12:08:00.000-07:00

# "Lillebror og Knerten"-serien og "Flode Alene"

# At det er rart ingen klarte å ta livet av Hitler under andre verdenskrig, med tanke på hvor mange selvmordsbombere det finnes i dagens samfunn.

# "Gegen die Wand", en ganske spesiell film fra 2004 som jeg helt hadde glemt av til jeg så den på platekompaniet i dag.

# Bugg, Soho og Shio.

# Gresshoder man laget av strømpebukser på fritidsskolen. Min grodde aldri gress og så mer ut som en somalisk raner med skjeve øyne.

# Nicke på snowboard.

# Sangen "Vi skal fylle våre badekar med Unge Høyres blod" under Rød Ungdom-tida.

# Per Pusling.

# Fredriksons Fabrikk

Mikael er koslig og kunstnerisk dagenderpå.

2008-09-04T16:17:00.000-07:00

[..] and we find ourselves in the same old mess, singing drunken lullabies.

2008-08-31T11:12:00.000-07:00

Jeg har nylig fått gleden av å oppleve hvordan fulle personer framstilles når man selv er i en mer eller mindre edru tilstand. Dette må selvfølgelig deles med dere der ute.

Sentrale personer i denne undersøkelsen er Ulrikke, Charlotte, Jannicke og Mari. Disse fungerte glimrende som forsøksobjekter, og jeg må bare rette en hyllest til dere edru personer der ute som har gleden av å observere vår vennegjeng i praksis.

Eksempel #1, Jannickes logiske sans og en generell fyllesamtale:
Vi er på vei ned til byen. I hånden har vi en flaske med krekling som vi sender fram og tilbake. Jannicke finner ut at veien ned til byen burde hett Kreklingveien. Da ville hun bodd i 1A. Når vi begynner å nærme oss sentrum går vi forbi Skatteetaten. Over bygget er det et vorspiel med musikk på full guffe. Jeg siterer: "Eva, de e konsert på skatteetaten! Vi går inn da!"

Eksempel #2, Charlottes rare tankegang og dårlig timing:
Vi sitter på 3B og tar oss en halvliter. Praten går lett, og vi prater om alt mellom himmel og jord, helt til Charlotte, som har vært stille en stund, plutselig utbryter "E vil ha pupp!". Selvfølgelig i en - kanskje litt lang - pause mellom to sanger.

Eksempel #3, Inne på Storås:
Jeg går mot baren for å bestille. Der står Ulrikke, og gauler "Can't buy me love". Opp i trynet mitt, flere ganger. Det må også nevnes at hun tidligere - sammen med Mari - står og snakker med noen engelskmenn og lyger på seg å være fra Manchester, med verdens breieste Londondialekt. Når jeg nevner det til henne snur hun seg mot dem og sier, "I'm sorry, I lied. I'm from LONDON!"

Deretter går jeg ut for å ta meg en røyk. Der står Charlotte midt i bakgården, nesten på gråten:
"E SKULLE HATT PÅ ME MINISKJØRT!"

Ved siden av står Mari, stolt som en hane:
"E HAR STORE PUPPA".

Jannicke derimot, står i et hjørne og ser bekymra ut, siden Mari for to sekunder siden slo henne i pannen med fingrene og ba henne tenke på noe smart. Samtidig, inne, har David funnet det for godt å jogge i sirkel rundt på utestedet.

Det kunne nevnes utallige flere eksempler, men jeg synes dette muligens er nok til å gi et fint bilde av hvordan gjengen fungerer. Selv skal jeg ikke skryte på meg å være den som gir et klarest bilde, siden det tross alt er min telefon som må passes på når det nærmer seg helg.

Den dagen øyenstikkeren kom på besøk..

2008-08-25T06:46:00.000-07:00

Det var en helt rolig dag i casa Byåsen. Fuglene sang, solen strålte, huseier Nils bedrev hagearbeid i hagen og Eva satt på uteplassen for å nyte en nikotinholdig pinne. Man ante fred og ingen fare, helt til Eva så en svær jævel surrende i ring over hodet hennes.¨

"ULRIKKE! SKOMMEL ØYENSTIKKER! HJALP!"
men too little too late. Den var allerede inne i huset surrende rundt omkring i vinduet, og to sekunder etter var Ulrikke utenfor.

"Hva faen gjør vi nå? Står vi her til noen andre kommer hjem?"

Etter brainstorming i ca ti minutter ble le grand plan å hive en håndduk på vinduet - fra utsiden. Hadde øyenstikkere vært i tilstand til å sende idiotiske blikk mot mennesker tror jeg dette ville ha vært kvalifisert til topp 10. Unødvendig å si, ingenting skjedde.

"Eva, gå inn og ta den da!"
"Gå inn du."
"Neei, gå inn du!"

Tilslutt bestemmer Ulrikke seg for at "nei, den jævelen må dø" - og griper swiffermoppen som står innenfor døren, samtidig som Eva står og holder seg fast i gelenderet til underetasjen.

"Den er vekke!!"
"Flott. Ta opp vinduet da, i tilfelle den kommer tilbake igjen."

"HYYYYYYYYYYYYYL! JÆVELEN GJØMTE SE BAK GARDINA!"

(Jeg kan ikke stresse dette nok. Synet av Ulrikke som kommer springende og hylende opp mot stua med en swiffermopp i handa kommer til å feste seg en laang laang stund framover.)

"Jeg fikk tatt opp vinduet sånn pittelitt, men den er ikke intelligent nok til å komme seg ut gjennom den lille sprekka."

Så, det ender opp med at Ulrikke står med enden av swiffermoppen og holder vinduet åpent så mye hun kan, samtidig som jeg står bak og observerer.

"SKREM DEN DA EVA!"
"BØØØØ!"
"FAEN! IKKE SKREM ME DA!"

Så, der står vi altså, hylende, med en swiffermopp mot et vindu med en jævel av en øyenstikker - når jeg begynner å synge "I believe I can fly". Tilslutt kommer huseieren bekymra inn og lurer på hva som i det hele tatt skjer her inne, ler av oss, dytter ut øyenstikkeren og sier "Eva, jeg var sikker på at du tok knekken på Ulrikke", rister på hodet og går.

Blir en stund til neste røykepause gitt.

.....

2008-07-30T13:25:00.000-07:00

Brevet som aldri ble sendt.

2008-07-24T12:58:00.000-07:00

Kjære ****,

Jeg beklager på det dypeste at du må høre dette fra meg; men du har desverre ikke verdens fineste kjæreste. Ikke i nærheten engang. Likevel føler du for å dele den teorien med hele facebook, og helst flere ganger per dag med et ekstra hjerte (<3) eller to bak. Du fikk ihvertfall meg nysgjerrig. Men jeg må desverre skuffe deg. Hadde han stått ved siden av trollet i gågata hadde jeg alvorlig talt ikke visst hvem som var hvem.

Det er ikke bare det jeg beklager ****, at du ikke har verdens fineste kjæreste - for det er det vel egentlig ingen som har. Det jeg egentlig beklager, er at du ikke har noe bedre å skrive på statusmeldingene dine. Noen leser bøker, er ute med båt, drikker utepils, eller er på ferie med familien - men du .. ja, du har rett og slett bare verdens fineste kjæreste! Hver eneste dag! Så jeg lurer litt ****. Hva gjør du på ellers om dagene? Sitter du bare hjemme og har verdens fineste kjæreste? Eller titter du på TV i ny og ne? Leser du bøker? Finnes det et snev av individualisme i deg i det hele tatt, eller er hele livet ditt avhengig av å det å ha en kjæreste som er finere enn det meste du omgir deg til vanlig?

Så grubler jo jeg litt videre da, på hva du egentlig vil formidle med disse statusmeldingene dine. Er det for å vise at du fortsatt er forelska dag etter dag? Er det for å prøve å skape konkurranse fordi du kjeder deg i forholdet? Er det for å høyne selvtilliten til typen din, fordi han i skjul ser seg selv i speilet og ser Bernt fra Sesam Stasjon? Eller er det rett og slett det jeg frykter, at du har havnet i et stadie påvirket av Clockwork Orange-syndromet, der du etterhvert har tvunget deg selv til å godta monogamien som et hellig og rent konsept, og har falt inn i en parekstremisme verre enn fundamentalismen selv?

Så jeg klarer altså ikke å la være å lure, etter dagens statistikk. Om du og 'verdens fineste type' skiller lag, hva blir statusmeldingen din da? "Har ikke verdens fineste type"? - eller finner du rett og slett ut at du tok feil, og finner den VIRKELIGE fineste typen i verden? Og jeg lover deg ****, om han har en like stygg nese som typen du har nå, så er det på tide med en realitycheck.

Vennlig hilsen,
Eva

Radio and MTV ..

2008-07-12T12:48:00.000-07:00

YOU NEED PEOPLE LIKE ME!

(sponsored by wine and Hanoi Rocks on stereo)

Sommerferie del 1: Fine quotes fra Paris.

2008-06-19T10:58:00.000-07:00

Vi sitter ute ved en pub og skal be om regningen. Bare fire sekund etter kommer en fyr med regningen på en liten plate.
Mari: (ganske ganske høyt) Han va rask på labben!
Forvirra fransk fyr: Raskpålabb? Raskpålabb? (Ser helt forvirra ut og skal til å gå inn igjen med regningen)
Tina: Don't mind her. She is retarded.

Vi sitter i en spillehall, og Mari kommer borti en litt eldre fyr som sitter rett bak. Mari snur seg med verdens mest oppriktige stemme.
Mari: Unnskyld.
(Eva ser på Mari for å minne henne på at hun er i Frankrike)
Mari: (ler personen opp i trynet) HAHAHAHAHAH, P-A-R-D-Å-N!

Vi møtte en amerikansk fyr som hadde bodd i Frankrike ett år, og skulle innom et supermarked for å kjøpe vin.
Shaun: I was going to buy some milk for tomorrow, but they don't accept my card here.
Tina: We can buy a bottle for you. It's no problem, really. We got cash.
Shaun: No, I couldnt, really. It's ok. I'll just buy some tomorrow.
(vi går bortover veien, og det blir stille i nærmere et halvt minutt)
Eva: NO MILK TODAAAAYYY!

(Full fyr skal absolutt holde meg i handen)
Eva: Non! Non! Je suis une individualiste!

Etter som tiden gikk ble Tina ganske vant til folk som kom opp i trynet på henne og spurte hva hun het, og begynte å bli litt lei av det. Igjen er vi på et supermarked ved Montmartre og skal kjøpe vin.
Mann på butikk: Vous cherchez un certain type de vin? (Leter dere etter en spesiell type vin?)
Tina: (ser oppgitt inn i kjøleskapet) TINAAAAAA!

Tina og jeg kommer inn til hotellet klokken ni om kvelden:
Tina: (til resepsjonsmannen) Merci!
Eva: Ka du sa takk til resepsjonsmannen for?
Tina: Hahaha! (går tilbake til resepsjonen) Bonjour!
Eva: Aahahah, klokka e ni om kvelden.
Tina: (går tilbake til resepsjonen) BONSOIR!! (stormer inn i heisen)

Vi sitter nede med Seinen og deler en flaske vin om kvelden.
Eva: Mari? Kor skoen din e?

Mari: Le duck! Le duck!

Vi sitter på trappa opp til Sacre Coeur og prater om alle vi ser på norsk.
Mari: "Håhå, ho der va EMO!"
Eva: "MARI, ho forstår jo sikkert ka emo betyr."
Mari: "NEHEI! E SA IKKE EEE-MOE"

Fyr til Tina (misforstått): You are very pretty, but you have terrible eyes!

Mari (i fyllefilm fra dagen før, da to franskmenn tok henne og Tina på guidetur i bil): No folkens! No e vi med eiffeltårnet. E har leita etter eiffeltårnet siden e kom hit, og no e e endelig ved eiffeltårnet. De e så kjekt å vær me eiffeltårnet. Ser dåkke eiffeltårnet!?

Taxisjåfør: DY DY! DY DY! DY DY!
- Catchy lyrics.

Standard:
Mari eller Tina møter en fransk fyr som prater dem i senk på fransk:
"EEEEEEEEEEEEVAAAAAAAAAAAAAAA!!"

Mari derimot, svarte "OUI!" på alt som ble sagt, så i en samtale endte vi opp med å være fra både Russland og Spania på en gang.

Samtidig som brilliante fraser ble servert i hytt og pine fant vi også ut ulempen med å plassere tre like rotete jenter på et tremannsrom, noe som endte med at en hjelpesløs vaskemann kom ned til resepsjonen og sa det var for mye å rydde opp. Vi måtte betale 5 euro hver for rensing av laken (alkohol og pizzasøl), fikk beskjed om at det framdeles ikke var et røykerom selv om vi hadde et vindu, og opplysning om at en gammel dame bodde vedsiden av, så vi måtte unngå å bråke om natta. Vi møtte også en taxisjåfør som var veldig gira på å forklare oppgraderingen av PS1 til PS3, og en annen som trodde at nordmenn drakk seg dritings hver eneste dag (men som gjerne ville stille taxien tilgjengelig for vorspiel på vei til Radioheadkonserten - som forsåvidt var magisk). Og Lisbeth på jobben svulmer opp over alt når hun ikke tar allergitabeletter.

OOOOH CHIHUAHUA! ..... og sånn gikk no dagan!

This parrot is no more..

2008-05-28T07:57:00.000-07:00

"HELLOOOOOO POLLY!!!?"

Norsk blå papegøye-fossil funnet av Monty Pyton-fan/forsker.
They really did exist!

http://www.dagbladet.no/magasinet/2008/05/27/536434.html

Tornerose ble voldtatt, Staff har meldt seg som prinsens forsvarer.

2008-05-04T08:03:00.000-07:00

De fleste av oss har vokst opp med klassiske eventyr og Disneyfilmer, der handlingen dreier seg rundt en vakker og sjarmerende prinsesse som på slutten av filmen møter prinsen i sitt liv, gifter seg og lever lykkelig i alle sine dager. Før dette skjer kan hun støte på både dverger, forbrytere og dyp søvn. Logisk nok, tenker du vel, men er prinsessen alltid så smart og fantastisk som de prøver å framstille henne? Og hva med prinsen?

La oss ta for oss Tornerose, en av de eventyrene som irriterer meg mest. Den begynner som regel med akkurat dette plottet:

"Once upon a time there was a Queen who had a beautiful baby daughter. She asked all the fairies in the kingdom to the christening, but unfortunately forgot to invite one of them, who was a bit of a witch as well. She came anyway, but as she passed the baby's cradle, she said:
"When you are sixteen, you will injure yourself with a spindle and die!"
"Oh, no!" screamed the Queen in horror. A good fairy quickly chanted a magic spell to change the curse. When she hurt herself, the girl would fall into a very deep sleep instead of dying."

- Ikke skjønner jeg hvorfor det er bedre å ligge i koma i hundre år enn å dø momentant av en nål. Uansett, blir det her framstilt at hele kongeriket (og dermed hele landet) visste om tragedien som kom til å skje, da inkludert Tornerose selv. Vi går videre.

The years went by, the little Princess grew and became the most beautiful girl in the whole kingdom. Her mother was always very careful to keep her away from spindles, but the Princess, on her sixteenth birthday, as she wandered through the castle, came into a room where an old servant was spinning.
"What are you doing?" she asked the servant.
"I'm spinning. Haven't you seen a spindle before?"
"No. Let me see it!" The servant handed the girl the spindle ... and she pricked herself with it and. with a sigh, dropped to the floor.

- Tornerose var mentalt tilbakestående. "Hold deg unna rokker, du kommer til å falle i koma av det." "Oooh! En rokk!" Enough said.

So the fairy cast a spell; and everyone that lived in the castle - soldiers, ministers, guards, servants, ladies, pages, cooks, maids and knights - all fell into a deep sleep, wherever they were at that very moment. [...] The years sped past. In the castle grounds, the trees grew tall. The bushes became thick and straggling, the grass invaded the courtyards and the creepers spread up the walls. In a hundred years, a dense forest grew up.

- Etter tse-tse-feens andre visitt ligger altså hele slottet ubevoktet. Ingen har engang prøvd å nærmet seg, ikke engang gartnere for å klippe hekk og plen. Det beviser det faktumet Se og Hør har prøvd å motbevise i alle år; Nobody gives a shit about the monarchy.

Wandering on his trusty steed he arrived, one day, at the dark forest. Being adventurous, he decided to explore it. He made his way through slowly and with a struggle, for the trees and bushes grew in a thick tangle. A few hours later, now losing heart, he was about to turn his horse and go back when he thought he could see something through the trees . . . He pushed back the branches . . . Wonder of wonders! There in front of him stood a castle with high towers. The young man stood stock still in amazement,

- Amazement, jorra. For det var sikkert ingen som visste at slottet var der.

As though led by a hand in the complete silence, the Prince finally reached the room where the beautiful Princess lay fast asleep. For a long time he stood gazing at her face, so full of serenity, so peaceful, lovely and pure, and he felt spring to his heart that love he had always been searching for and never found. Overcome by emotion, he went close, lifted the girl's little white hand and gently kissed it . . .

. Prinsen var nekrofil. Min teori er at han voldtok Tornerose, men når hun (uheldigvis) våknet opp og laget en emosjonell scene (som jenter ofte gjør, ihvertfall når de er 16) over det, måtte han bare spille med og gifte seg med henne.

Avslutningen på historien vil derfor ikke være at de lever lykkelig i alle sine dager, men at han betaler Tse-tse-feen med juveler og gullmynter for å leve ut sin hemmelige fantasi.

Moralen i historien vil altså være; når noen sier du dør av å stikke deg på en rokk, så hold deg for faen unna rokker.

Mitt forhold til Kaizers Orchestra

2008-02-27T12:07:00.000-08:00

Nå begynner de igjen. Jeg kjenner jeg får en slags paranoiaklaustrofobi bare av å tenke på det. Etter noe som føles ut som en tre-fire dagers pause, legger Kaizers ut på turne igjen.

Kaizers ble vel mer eller mindre konger i hjemlandet når det første albumet "Ompa til du dør" kom ut i 2001. Alle smånynnet på "Kontroll på Kontinentet", og de dominerte på både TV og radio. Det var nytt, det var annerledes og det var norsk. Varemerket ble raskt gassmasker, samt oljetønner, jærskdialekt og svarte dresser på scenen. Klart det var kult. Klart det solgte. Jeg har selv "Ompa til du dør" og det påfølgende albumet "Evig pint" i cdsamlingen. Første gang jeg var på Kaizerskonsert var for tre år siden hjemme i Ålesund, noe som absolutt levde opp til forventningene der og da. Sceneshowet var bra, oljetønnene var til stede, folk var fulle og stemningen var på topp. De var populære, og det gikk fint for meg .. helt til de ble klare over det selv og begynte å terrorisere Norge.

Etter denne konserten begynte gradvis min entusiasme for Kaizers å dabbe av. Det ble nok dialekt og oljetønner for min del, og jeg kjøpte aldri album nummer tre. Jeg så for meg at forholdet mellom Kaizers og meg nogenlunde var forbi, og at vi bare skulle la det være med akkurat det. Det var akkurat der jeg tok feil. Ett år etter min fascinasjon var bandet fortsatt overalt. På TV, på radio, i aviser, på plakater - reklamen for det nye albumet poppet til og med opp overalt på internett. Det var i en periode bokstavlig talt umulig å slå på fjernsynet uten at Jan Ove Ottesen dukket opp midt inne i programmet med gassmaske og vinket til publikum. Såklart, det er sånn det fungerer når et band, et norsk band, treffer rett hjem. Men det tok aldri slutt. Jeg, på min side, fokuserte på alle de andre bandene som lå mitt hjerte kjær og dro for å se Iggy & the Stooges i Bergenshallen. Og hvem tror du er oppvarmingsband? Kaizers. Så drar jeg til Oslo for å treffe venner og slappe av. Og hvilket band spiller akkurat den helgen? Kaizers. Når jeg kommer hjem fra Oslo skal noen venner på konsert i Ålesund og spør om jeg vil bli med. Hvem skal de se? Ole Ivars. (Nei, seriøst, Kaizers!) Og for å ikke snakke om Roskilde Festivalen 06!

"Gud lar meg bli, lar meg bli evig pint."
Når man blir paranoid av et helt band, og du skvetter når noen med skurre-R går forbi deg på gaten, da er det noe som er feil. Overeksponering heter det (noe som også foregår med Madcom for tiden). Personlig forstår jeg ikke poenget med å spille i hver eneste liten krok av Norges land. Det å reise til en stor by for å få med seg et band man liker er en del av opplevelsen. Og nå er de altså tilbake og ute på turne, og jeg er mer enn hundre prosent sikker på at paranoiaen kommer tilbake. Dagbladet kunne til og med informere om at "Kaizers drar til 14 byer på 14 dager!". Men jeg har forsket litt på akkurat det der skjønner du. Jeg finner det nemlig merksnodig at Kaizers kan være i hele Norges land samtidig, og har kommet fram til den konklusjonen at de leier inn skuespillere til å spille halvparten av konsertene. Bare se på bildet her. Ligner ikke Jan Ove Ottensen mistenkelig mye på en av karakterene til Robert Stoltenberg? Døm for dere selv.

You can run, you can hide, just like Bonnie and Clyde..

2008-02-21T09:41:00.000-08:00

Drømmer fascinerer meg. Noen ganger kan drømmene være så fæle at du ikke tør sove på to-tre dager, mens andre ganger tvinger du deg tilbake til drømmeland. I det siste har jeg hatt utallige mange drømmer. For å være ærlig, så kan jeg ikke huske sist jeg ikke drømte. Når man drømmer mange netter på rad, dreier drømmene seg som regel rundt samme tema. Slik har det også vært med meg i en uke. Det eneste jeg reagerer pittelitt på er at drømmene mine i det siste har vært regissert av Quentin Tarantino, or so it seems anyway.

Det som gjentar seg hver eneste gang jeg drømmer at noen forfølger meg, er beliggenheten. Av en eller annen grunn utspiller begynnelsen seg i underetasjen der jeg gikk på barneskole. Knaggene på veggene og alt det normale er vekke, og selve kjelleren er mer eller mindre falleferdig. Det begynner alltid med at jeg springer ned trappene for å finne en plass å gjemme meg, og at "the bad guys" kommer springende etter. Men i det siste har det hele fått en spennende vri. I ene drømmen var jeg utstyrt med allslags maskingevær, rullet rundt på bakken og skøyt alle maskerte mennene rundt meg. I den andre drømmen var jeg uten gevær, men slo ned lederen for den maskerte gjengen og skøyt han fire ganger i magen med en shotgun, før han fikk tid til å skyte meg. Og slik fortsetter det. Skyting gjennom dører, laserstråler, snipers - og alltid en eller annen handling, som at jeg f.eks har en hemmelig datachip som de vil ha tilbake. Men det er aldri skummelt. Det er faktisk ganske spennende.

Slike drømmer har jeg hatt i ca en uke. I den siste drømmen var all actionen vekk, og jeg og en venninne gikk rundt i byen, satt på cafe og pratet om alt mellom himmel og jord. Men på slutten av drømmen dro jeg med henne inn i en pistolbutikk, fordi jeg måtte kjøpe meg en ny pistol. So much for ordinary. Det virker som det hele har gitt seg for en stund nå, though. For drømmen jeg hadde natt til idag gikk ut på at jeg hadde klipt håret kort og farget det rosa.

Jeg sier det igjen: drømmer fascinerer meg.